Chiste de Moteros Asturianos

y otro ...

Ella le envía un msn al móvil de su novio:

Mi amor:
Si estas durmiendo mándame tus sueños.
Si estas riendo mándame tu sonrisa.
Si estas llorando mándame tus lagrimas.
TE AMO!!!

ÉL LE RESPONDE:
Mi amor; estoy cagando... ¿Te mando algo?.
 
CHISTE:

joven que compra una Harley y en el Concesionario que le dicen que si la moto queda en la calle, y llueve, que compre vaselina y la unte.

con el tiempo tiene novia y ... un día va a conocer a los suegros y hacen comida. la novia le advierte!!!: en casa hay una tradición y es que, al cabar de comer, el primero que hable lava los platos ..., así que; calladito!!!.

comen, hablan, etc ... y se acaba la comida. entonces se hace un silencio sepulcral ...
cómo nadie hablaba, va el chico y le mete mano a la suegra; nadie dice nada. entonces va y se la folla. nadie dice nada. el tío mosqueado coje y se tira a la abuela; nadie dice nada ...
en ese momento empieza a llover y el chaval se acuerda de la moto y saca la vaselina ..., y en ese mismo momento el suegro, que le ve, va y dice: EEEEEEEEEEEEEEEHHHH!, QUIETO CHAVAL QUE YA LAVO YO LOS PLATOS!!!.
 
A mi siempre me dijeron que la vaselina se usaba pa otra cosa y que la comprara perfumá. No me descojono por que ya lo sabia, pero es bueno el chiste.
 
Un pijo va conduciendo su supermega moto y se salta una señal de "stop" descaradamente,
pero es observado por un guardia civil que le da el alto.

- Buenas tardes, caballero. Haga el favor de mostrarme su permiso de conducción.

- ¿Y eso, de qué?

- ¿Cómo que de qué? Usted no se ha parado a la altura de la señal de "stop".

- ¿Y qué, passsa algo? Reduje la velocidad y, además, no venía nadie.

- La normas de circulación obligan a pararse, no a reducir la velocidad.
Su documentación, por favor.

- ¡No me jodas! A ver, ¿cuál es la diferencia, so listo?

- La diferencia es que debía haberse detenido completamente en vez de
aminorar la marcha. Los papeles, pero ¡YA!

- ¡Y dale con la brasa! Si usted es capaz de enseñarme la diferencia
entre reducir y parar, le mostraré mis papeles.

- Muy bien, le haré una demostración. Haga el favor de bajarse de la moto.

El pijo, intrigado, se baja al tiempo que el guardia
civil saca la porra y comienza a darle una tanda de golpes que le dejan
doblado. Entonces, el guardia civil le pregunta:

AHORA, ¿DESEA USTED QUE ME PARE?

O QUE REDUZCA LA VELOCIDAD?
 
:partiendose_de_risa:partiendose_de_risa:partiendose_de_risa :partiendose_de_risa
 
El atracador, pistola en mano:
- A ver, todo el dinero, rápido!!!
Nada más recibirlo del cajero, el ladrón se da la vuelta y pregunta al cliente más cercano:

- Oye, tú, ¿has visto algo, me acabas de ver robar ?
Aquel hombre, nervioso, le contesta:
- Claro, claro que le he visto ...
Va el tío y le pega ocho tiros en la cabeza. De inmediato, se dirige a dos mujeres y un hombre que tenía enfrente y le dice al hombre:
- ¿Y tú, tú me has visto robar en este banco ?
Y el hombre contesta:
- No, yo no he visto nada, pero mi mujer y mi suegra no se han perdido detalle...


 
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