Chiste de Moteros Asturianos
- Autor ReyPelayo
- Fecha de inicio
Barracus
Asturmodereitor
Yo creo que ni estando al borde del coma etilico,jajajja
Bufon Pelayo ,te has cubierto de gloria,jajajaja
ABLANA
Well-Known Member
jajjajajjajjajjajjjjjjjajaajjjjajjjjajjjjjjajjajjaajajjajajjjjjajajjajjajajajajajajajajajajajajjjj
artiendose_de_risaartiendose_de_risaartiendose_de_risaartiendose_de_risaartiendose_de_risaartiendose_de_risaartiendose_de_risaartiendose_de_risaartiendose_de_risajajjajajajajajajajajajjjajajjjjjjjjjjajjajjajjajajjajjajajjjjjjajjjjajjajajjajajjajajajajajjjajajjajajjajjajajjjajjja
P.d:Estos no saben ke ye un chiste pa inteligentes(ya veras como ahora se rien todos)
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JOYANES
Well-Known Member
Venga ya puestos ahí va otro made in Asturies :
Dos amigos en Gijón van por la calle y danse cuenta de que vien caminando hacia ellos una chavala que está superbuena;
Entonces dici unu al otru:
-Mira tio….... esa chavala que vien ahí trae puestes les bragues de mi madre.
-¡No jodas anda ¡ ¡Si esa chavala tan cojonuda y guapa ni siquiera conoz a tu madre!
-Claro que sí... apuestote 100 euros a que trae puestes les bragues de mi madre.
-¡Vale!... Pregúntay entos...
-Disculpa, cojonuda... ¿de quién son les braguines eses que traes puestes?
-¡DE LA PUTA TU MADRE!
-¿Qué te dije, amigu... ¡Trai pacá los 100 Euros... !
Dos amigos en Gijón van por la calle y danse cuenta de que vien caminando hacia ellos una chavala que está superbuena;
Entonces dici unu al otru:
-Mira tio….... esa chavala que vien ahí trae puestes les bragues de mi madre.
-¡No jodas anda ¡ ¡Si esa chavala tan cojonuda y guapa ni siquiera conoz a tu madre!
-Claro que sí... apuestote 100 euros a que trae puestes les bragues de mi madre.
-¡Vale!... Pregúntay entos...
-Disculpa, cojonuda... ¿de quién son les braguines eses que traes puestes?
-¡DE LA PUTA TU MADRE!
-¿Qué te dije, amigu... ¡Trai pacá los 100 Euros... !
ReyPelayo
FH SUPPORTER
Bueno, lo prometido es deuda y que conste no tengo na contra los de Gijon
Están uno de Gijon, otro de Oviedo y un negro en la sala de espera de la maternidad y al cabo de unas horas sale el médico y dice:
Ya han dado a luz las 3 señoras, ellas están bien, los niños son hermosos y pesan más de 3 kilos cada uno, pero en la zona de cunas hemos tenido un pequeño problema y ahora no sabemos cual es el hijo de cada uno de ustedes.
Entonces va el de Oviedo y levanta la mano
Si dígame -dice el doctor
Pues el mio es el negro -contesta el de Oviedo
Pero hombre, como sabe usted que ese es el suyo
Si oh no me jodas, haber si vais a dame el de Gijón :cachondon::cachondon:
Están uno de Gijon, otro de Oviedo y un negro en la sala de espera de la maternidad y al cabo de unas horas sale el médico y dice:
Ya han dado a luz las 3 señoras, ellas están bien, los niños son hermosos y pesan más de 3 kilos cada uno, pero en la zona de cunas hemos tenido un pequeño problema y ahora no sabemos cual es el hijo de cada uno de ustedes.
Entonces va el de Oviedo y levanta la mano
Si dígame -dice el doctor
Pues el mio es el negro -contesta el de Oviedo
Pero hombre, como sabe usted que ese es el suyo
Si oh no me jodas, haber si vais a dame el de Gijón :cachondon::cachondon:
Bradok
Well-Known Member
Uno un poco largo pero bueno bueno bueno.
EL FOTÓGRAFO
Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia.
Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios, les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto.
La señora preguntó:
- ¿Qué es un padre sustituto?
- Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada.
La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres.
Días después contrataron a un joven para que, cuando él no esté, vaya a cumplir su tarea.
Sin embargo, un fotógrafo de niños había sido llamado a la casa vecina para retratar al bebé.
El hombre se equivocó y llegó a casa de la señora.
- Buenos días señora, vengo por lo del niño.
- Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo?
- No, muchas gracias. El alcohol no es bueno para mi trabajo. Además, quiero comenzar cuanto antes.
- Muy bien, ¿pasamos a la habitación?
- Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala; digamos que dos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín.
- ¿Pues cuántos van a ser? - se alarmó la señora.
- Mas o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más. -dijo, mientras sacaba un álbum-.
- Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo: mire este niño qué bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo..
La señora estaba estupefacta. Escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:
- Ahora, vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí. La mamá se portó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf, paf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos.
La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba:
- Con este niño batallé más. La mamá era muy nerviosa. Yo le dije: ' Señora, usted vuélvase para el otro lado y deje que yo haga todo ' .. Ella se dio la vuelta y ya pude hacerlo.
La señora estaba a punto del desmayo.
El fotógrafo guardó su álbum y le dijo:
- ¿Quiere comenzar?
- Cuando usted diga -contestó ella-.
- Está bien; voy por el trípode.
- ¿Trípode? -dijo, temblando, la señora-.
- Sí - dijo el fotógrafo - mi aparato es muy grande. Necesito el trípode para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien y.... ¡Señora. ...¡Señora... Señoooraaa!, para donde va...no corra y ............. ..el niño....
EL FOTÓGRAFO
Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia.
Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios, les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto.
La señora preguntó:
- ¿Qué es un padre sustituto?
- Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada.
La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres.
Días después contrataron a un joven para que, cuando él no esté, vaya a cumplir su tarea.
Sin embargo, un fotógrafo de niños había sido llamado a la casa vecina para retratar al bebé.
El hombre se equivocó y llegó a casa de la señora.
- Buenos días señora, vengo por lo del niño.
- Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo?
- No, muchas gracias. El alcohol no es bueno para mi trabajo. Además, quiero comenzar cuanto antes.
- Muy bien, ¿pasamos a la habitación?
- Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala; digamos que dos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín.
- ¿Pues cuántos van a ser? - se alarmó la señora.
- Mas o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más. -dijo, mientras sacaba un álbum-.
- Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo: mire este niño qué bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo..
La señora estaba estupefacta. Escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:
- Ahora, vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí. La mamá se portó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf, paf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos.
La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba:
- Con este niño batallé más. La mamá era muy nerviosa. Yo le dije: ' Señora, usted vuélvase para el otro lado y deje que yo haga todo ' .. Ella se dio la vuelta y ya pude hacerlo.
La señora estaba a punto del desmayo.
El fotógrafo guardó su álbum y le dijo:
- ¿Quiere comenzar?
- Cuando usted diga -contestó ella-.
- Está bien; voy por el trípode.
- ¿Trípode? -dijo, temblando, la señora-.
- Sí - dijo el fotógrafo - mi aparato es muy grande. Necesito el trípode para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien y.... ¡Señora. ...¡Señora... Señoooraaa!, para donde va...no corra y ............. ..el niño....
ABLANA
Well-Known Member
A ver:
Un Extremeño que su mayor ilusion era ser Vasco.Y un buen día se va al medico y le dice:
-Mire usté doctor,esque mi mayor ilusión es ser Vasco,por su ideosincrasia,por su poderío...no se ,pero lo padezco desde niño.
Contesta el doctor:
-Pues aqui no tenemos solución,vayase usté al Pais Vasco y a ver si se lo solucionan(menudo pringao,piensa el doctor)
Total que el hombre se pira pal Pais Vasco,se sienta delante del doctor y le explica la situacion.A lo que el doctor(Vasco)le contesta:
-No se preocupe usted,la ostia,que esto se arregla con una sencilla operacion de implante de polla.Le ponemos un pedazo de pollón,y en cuanto se despierte de la operación como si fuera Vasco de quinta generacion,ahi va la ostia!!!
El caso es que el Extremeño acepta.Y el día de la operacion,en pleno trance quirurgico,el doctor se da cuenta que le ha implantado una polla demasiado grande.Se apresura a despertar al Extremeño:
-Despierte,despierte,que nos hemos pasado un huevo oiga
A lo que el extremeño contesta sobrsaltado: ¡Cagon Dios deja dame osties,me cagon mi mae,oiste.Dejate pijaes y trae pa cá una fabadina y unos culines de sidra,me caxio con dios!!!
Un Extremeño que su mayor ilusion era ser Vasco.Y un buen día se va al medico y le dice:
-Mire usté doctor,esque mi mayor ilusión es ser Vasco,por su ideosincrasia,por su poderío...no se ,pero lo padezco desde niño.
Contesta el doctor:
-Pues aqui no tenemos solución,vayase usté al Pais Vasco y a ver si se lo solucionan(menudo pringao,piensa el doctor)
Total que el hombre se pira pal Pais Vasco,se sienta delante del doctor y le explica la situacion.A lo que el doctor(Vasco)le contesta:
-No se preocupe usted,la ostia,que esto se arregla con una sencilla operacion de implante de polla.Le ponemos un pedazo de pollón,y en cuanto se despierte de la operación como si fuera Vasco de quinta generacion,ahi va la ostia!!!
El caso es que el Extremeño acepta.Y el día de la operacion,en pleno trance quirurgico,el doctor se da cuenta que le ha implantado una polla demasiado grande.Se apresura a despertar al Extremeño:
-Despierte,despierte,que nos hemos pasado un huevo oiga
A lo que el extremeño contesta sobrsaltado: ¡Cagon Dios deja dame osties,me cagon mi mae,oiste.Dejate pijaes y trae pa cá una fabadina y unos culines de sidra,me caxio con dios!!!
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