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Ver la versión completa : Chiste de Moteros Asturianos



ReyPelayo
14/02/2011, 14:27
Lo pongo aquí en vez de en el de Humor por que sino la peña no se enterará.

Van dos paisanos en Vespa dando botes por una carretera hecha polvo, llena de baches y dice el de atras:

Alquitranlaranla?

Y contesta el que conducia:

Ti-ru-ri-ru-ri-ru

:lengua_fuera:

Barracus
14/02/2011, 14:35
Hostia tio,ye muy malo,jajajaja

LUCHY
14/02/2011, 15:14
pa ser el primero no es malo................ES PEOR..................

Fael
14/02/2011, 16:14
Buf, pésimo, que no me sienten al lado de él en futuras farturas porque vaya chistes malos... :partiendose_de_risa

polditco
14/02/2011, 17:07
Este tiene que ser bueno con una buena cocida de birras...

jajajja

rumo
14/02/2011, 19:11
Me parece que vamos a tener que quitarle lo de "rey"... Bueno, quizás lo puso así de malo para cuando ponga otro el nivel suba. Resulta evidente que es dificil que baje :lengua_fuera:

Barracus
14/02/2011, 20:53
Este tiene que ser bueno con una buena cocida de birras...

jajajja

Yo creo que ni estando al borde del coma etilico,jajajja

Bufon Pelayo ,te has cubierto de gloria,jajajaja

ABLANA
14/02/2011, 21:08
jajjajajjajjajjajjjjjjjajaajjjjajjjjajjjjjjajjajja ajajjajajjjjjajajjajjajajajajajajajajajajajajjjj:p artiendose_de_risa:partiendose_de_risa:partiendose _de_risa:partiendose_de_risa:partiendose_de_risa:p artiendose_de_risa:partiendose_de_risa:partiendose _de_risa:partiendose_de_risajajjajajajajajajajajaj jjajajjjjjjjjjjajjajjajjajajjajjajajjjjjjajjjjajja jajjajajjajajajajajjjajajjajajjajjajajjjajjja
P.d:Estos no saben ke ye un chiste pa inteligentes(ya veras como ahora se rien todos)

ReyPelayo
14/02/2011, 22:58
Que poco sentido del humor tenéis, si ye buenísimo, yo hace 40 años cuando lo oi por primera vez me rei un monton. :lokillo:


Mañana os cuento uno de esos de Oviedo-Gijon, pero no ye de moteros.

cocero
14/02/2011, 23:35
Reypèlayo, que no te bajen la morallllll, que ye buenísimu... pa chistes de encabronase ya está el periodico por las mañanas.

JOYANES
15/02/2011, 00:55
Venga ya puestos ahí va otro made in Asturies :

Dos amigos en Gijón van por la calle y danse cuenta de que vien caminando hacia ellos una chavala que está superbuena;
Entonces dici unu al otru:




-Mira tio….... esa chavala que vien ahí trae puestes les bragues de mi madre.
-¡No jodas anda ¡ ¡Si esa chavala tan cojonuda y guapa ni siquiera conoz a tu madre!
-Claro que sí... apuestote 100 euros a que trae puestes les bragues de mi madre.
-¡Vale!... Pregúntay entos...
-Disculpa, cojonuda... ¿de quién son les braguines eses que traes puestes?






-¡DE LA PUTA TU MADRE!





-¿Qué te dije, amigu... ¡Trai pacá los 100 Euros... !

rumo
15/02/2011, 07:43
Ahí está, que no baje el nivel...

AlbertoM
15/02/2011, 09:49
jajajaja, este ya está mejor!!:partiendose_de_risa Reypelayo aprende!!:complice::complice:

LUCHY
15/02/2011, 12:06
JA,JA,JA........que bueno.......

Fael
15/02/2011, 14:42
:cachondon::cachondon::cachondon:

ReyPelayo
15/02/2011, 15:00
Bueno, lo prometido es deuda y que conste no tengo na contra los de Gijon

Están uno de Gijon, otro de Oviedo y un negro en la sala de espera de la maternidad y al cabo de unas horas sale el médico y dice:

Ya han dado a luz las 3 señoras, ellas están bien, los niños son hermosos y pesan más de 3 kilos cada uno, pero en la zona de cunas hemos tenido un pequeño problema y ahora no sabemos cual es el hijo de cada uno de ustedes.

Entonces va el de Oviedo y levanta la mano

Si dígame -dice el doctor

Pues el mio es el negro -contesta el de Oviedo

Pero hombre, como sabe usted que ese es el suyo

Si oh no me jodas, haber si vais a dame el de Gijón :cachondon::cachondon:

Bradok
15/02/2011, 15:20
Uno un poco largo pero bueno bueno bueno.

EL FOTÓGRAFO

Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia.

Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios, les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto.

La señora preguntó:

- ¿Qué es un padre sustituto?

- Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada.

La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres.

Días después contrataron a un joven para que, cuando él no esté, vaya a cumplir su tarea.

Sin embargo, un fotógrafo de niños había sido llamado a la casa vecina para retratar al bebé.

El hombre se equivocó y llegó a casa de la señora.

- Buenos días señora, vengo por lo del niño.

- Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo?

- No, muchas gracias. El alcohol no es bueno para mi trabajo. Además, quiero comenzar cuanto antes.

- Muy bien, ¿pasamos a la habitación?

- Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala; digamos que dos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín.

- ¿Pues cuántos van a ser? - se alarmó la señora.

- Mas o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más. -dijo, mientras sacaba un álbum-.

- Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo: mire este niño qué bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo..

La señora estaba estupefacta. Escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:

- Ahora, vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí. La mamá se portó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf, paf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos.

La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba:

- Con este niño batallé más. La mamá era muy nerviosa. Yo le dije: ' Señora, usted vuélvase para el otro lado y deje que yo haga todo ' .. Ella se dio la vuelta y ya pude hacerlo.

La señora estaba a punto del desmayo.

El fotógrafo guardó su álbum y le dijo:

- ¿Quiere comenzar?

- Cuando usted diga -contestó ella-.

- Está bien; voy por el trípode.

- ¿Trípode? -dijo, temblando, la señora-.

- Sí - dijo el fotógrafo - mi aparato es muy grande. Necesito el trípode para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien y.... ¡Señora. ...¡Señora... Señoooraaa!, para donde va...no corra y ............. ..el niño....

Fael
15/02/2011, 18:46
Va mejorando la cosa :cachondon::cachondon:

ABLANA
15/02/2011, 21:09
A ver:
Un Extremeño que su mayor ilusion era ser Vasco.Y un buen día se va al medico y le dice:
-Mire usté doctor,esque mi mayor ilusión es ser Vasco,por su ideosincrasia,por su poderío...no se ,pero lo padezco desde niño.
Contesta el doctor:
-Pues aqui no tenemos solución,vayase usté al Pais Vasco y a ver si se lo solucionan(menudo pringao,piensa el doctor)
Total que el hombre se pira pal Pais Vasco,se sienta delante del doctor y le explica la situacion.A lo que el doctor(Vasco)le contesta:
-No se preocupe usted,la ostia,que esto se arregla con una sencilla operacion de implante de polla.Le ponemos un pedazo de pollón,y en cuanto se despierte de la operación como si fuera Vasco de quinta generacion,ahi va la ostia!!!
El caso es que el Extremeño acepta.Y el día de la operacion,en pleno trance quirurgico,el doctor se da cuenta que le ha implantado una polla demasiado grande.Se apresura a despertar al Extremeño:
-Despierte,despierte,que nos hemos pasado un huevo oiga
A lo que el extremeño contesta sobrsaltado: ¡Cagon Dios deja dame osties,me cagon mi mae,oiste.Dejate pijaes y trae pa cá una fabadina y unos culines de sidra,me caxio con dios!!!

rumo
15/02/2011, 21:29
jajjajajajajaja

La media mejora....

Barracus
15/02/2011, 21:48
jajaja,muy buenos,me alegro de no tener que banear a nadie como escarmiento,jajaja,aunque Pelayo anduvo ahi ,ahi,jajajjaa

LUCHY
15/02/2011, 22:38
A ver:
Un Extremeño que su mayor ilusion era ser Vasco.Y un buen día se va al medico y le dice:
-Mire usté doctor,esque mi mayor ilusión es ser Vasco,por su ideosincrasia,por su poderío...no se ,pero lo padezco desde niño.
Contesta el doctor:
-Pues aqui no tenemos solución,vayase usté al Pais Vasco y a ver si se lo solucionan(menudo pringao,piensa el doctor)
Total que el hombre se pira pal Pais Vasco,se sienta delante del doctor y le explica la situacion.A lo que el doctor(Vasco)le contesta:
-No se preocupe usted,la ostia,que esto se arregla con una sencilla operacion de implante de polla.Le ponemos un pedazo de pollón,y en cuanto se despierte de la operación como si fuera Vasco de quinta generacion,ahi va la ostia!!!
El caso es que el Extremeño acepta.Y el día de la operacion,en pleno trance quirurgico,el doctor se da cuenta que le ha implantado una polla demasiado grande.Se apresura a despertar al Extremeño:
-Despierte,despierte,que nos hemos pasado un huevo oiga
A lo que el extremeño contesta sobrsaltado: ¡Cagon Dios deja dame osties,me cagon mi mae,oiste.Dejate pijaes y trae pa cá una fabadina y uno culines de sidra,me caxio con dios!!!

no seria uno de Huelva que queria ser Vasco...???

ABLANA
16/02/2011, 00:33
no seria uno de Huelva que queria ser Vasco...???

Ento casu,Asturianu hooooo!!!!!:partiendose_de_risa:partiendose_de_ris a:partiendose_de_risa:partiendose_de_risa:cachondo n::lengua_fuera:

ReyPelayo
16/02/2011, 23:12
No se si despues de poneme a caldo mereceis que os cuente otru, pero bueno ya que a la cachopada se apunto uno de Bilbao, voy a contar uno de Bilbainos:

Van a pescar Iñaki y Patxi a la desembocadura de la ria de Bilbo y Patxi saca una boya descomunal, el otro que la ve le pregunta:

-¿y esa boya tan grande?

-pues nada, con ella aunque las olas sean de 10 metros, sabes donde tienes el aparejo

-¿de donde la sacaste?

-el otro dia de la que iba para casa me encontre una lampara, la frote, salio un genio y de eso la tengo

siguen pescando e Iñaki dandole vueltas a la cabeza le pregunta:

-¿y todavia tienes la lampara en casa?

-si

-y te importaria que cuando acabemos vaya yo a tu casa a ver si el genio me da algo

-pues claro Iñaki, eso esta hecho

terminan la pesca y se van a casa de Patxi, le deja la lampara, la frota y sale el genio que dice:

-te concedo un deseo, ¿que quieres?

-quiero pelas, muchas pelas

-concedido, cuando llegues a casa la tendras llena de pelas

se pira Iñaki pa casa a toda leche y al cabo de un rato suena el telefono en casa del colega, este descuelga y escucha:

-Oye patxi, ese Genio es un hijo puta

-pero bueno que te hizo

-pues nada, que llego a casa y me la encuentro llena de velas, pero unos cirios de 2 metros

-ay va la hostia, haber si crees que yo le dije que queria tener la Boya mas grande del mundo :partiendose_de_risa:partiendose_de_risa

pablo leis
20/02/2011, 20:41
voy a jugármela con el posible baneo pero es de esos chistes para INTELIGENTES:

el sordo le dice al tonto ... 3 + 2
el tonto dice: 6
y va el sordo y dice: por el culo te la hinco!!!.

besitos.

ReyPelayo
20/02/2011, 20:58
Esti ye d'una maestra que llega nueva a una escuela.
El primer dia de clase diz la maestra a los escolinos:

- Mañana quiero que vengais con un bocadillo de casa pa saber que nivel adquisitivu tenéis en casa.

Al otru dia la maestra pregunta a un de los escolinos:
- ¿Tu de que lu trajiste Olayina?
- De jamón de gochu asturcelta
- Muy bien, tu padre tien que tener un trabayu macanudu
- Non, yo no tengo padre
- Vaya, muyer. Entós tu madre...
- No, mi madre ye puta.
La maestra queda alucinada, y diz-y a otru nenu:
- ¿A ver tú, Colás, el tuyu de que ye?
- El miu ye de jamón de gochu asturcelta
- ¿Y tu padre en que trabaya?
- Mi padre ye guardia civil
-Muybien, ¿y el tuyu, Pachín?
-A mi danme un garitu de pan y una onza chocolate.
- Entós, ¿en que trabaya tu padre, que te dan una merienda tan ruina?
- Mi padre ye camioneru, y entre les putes y la guardia civil nun entra una perra en casa.

Barracus
20/02/2011, 21:48
jajaja,Rey este ye bueno,y veo que tas creando escuela con Pablin,jejeje

BATU
25/02/2011, 14:43
¡¡CUIDADIN!!

Hoy me levanté temprano, me vestí lentamente, agarré mi casco y mis guantes, me fui silenciosamente al garaje, arranqué la moto y procedí a sacarla del garaje.
Al salir me encontré una lluvia torrencial, toda la calle inundada y un ventarrón helado que soplaba al menos a unos 100 km/h.
Volví a meter la moto en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día.
Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama.
Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le susurré al oído: '¡El tiempo afuera está horrible!'
Ella acariciándome, me contestó medio dormida:
"Ya lo sé. ¿Te puedes creer que el gilipollas de mi marido se ha ido en moto? "

BATU
25/02/2011, 14:44
.....por cierto, si mañana llueve yo NO SALGO :cachondon::cachondon::cachondon:

rumo
25/02/2011, 16:22
Jajajajajaja...:partiendose_de_risa:partiendose_de _risa:partiendose_de_risa:partiendose_de_risa :partiendose_de_risa

ABLANA
25/02/2011, 20:34
Mu güenoooooooo oooo oo oooooooooo,ese Batu:partiendose_de_risa:partiendose_de_risa:parti endose_de_risa:partiendose_de_risa...Yel de Reypelayo tambiennnnnnnn:partiendose_de_risa:partiendose_de_ risa

pablo leis
25/02/2011, 21:40
una noche en un caserio de cerca de Bilbao ... se oye un pedo tremendo.
el hijo dice: Aita!, has sido tú?.
Si, hijo, he sido yo.
el hijo dice: joer!, ya me parecía mucho para que fuera la mula!!!.

pablo leis
25/02/2011, 21:46
se encuentran dos de Bilbao ... y le dice uno al otro.
dice 1:que tal Patxi?.
dice 2:pues nada vengo del médico y me ha dicho que tengo colesterol.
dice 1.joer!, y por qué andas así?
dice 2:es que me dice el médico que los huevos ni tocar

pablo leis
25/02/2011, 21:47
¿Qué es una caloría?


Calorías son esas pequeñas cabronas que se meten en tu ropero por la noche y cosen tu ropa estrechándola.

MI ARMARIO ESTÁ LLENO DE ESTAS MIERDAS !!!

Barracus
25/02/2011, 22:00
Pablin tio,que malos!!!:cachondon:

Fael
26/02/2011, 01:27
Esto vuelve a degenerar :partiendose_de_risa:partiendose_de_risa

pablo leis
26/02/2011, 01:44
Rey Pelayo, que estos están faltos de Humor y de Amor. no te preocupes, como ellos no cuentan chistes y sólo los critican ...

pero quién coño les da acceso a escribir los comentarios?. parecen los comentaristas del GATO TV; son jodidos!!!.

jejeje. A veces soy malo-cabroncete, lo se.

Rey Pelayo, vente a Galicia y nos contamos los chistes con unas nécoras y un albariño.

saludos.

ReyPelayo
26/02/2011, 18:25
Tu tranki Pablo, estos tienen el gusto en culo, solo hay que ver la afición que tienen pa comprase motos, con lo guapas que son la Bayerische Motoren Werke («Fábricas Bávaras de Motores»).

Bueno otro chiste de moteros:

EL ESGUINCE DE CODO DEL MOTERO



Esto era un motero al que le dolía mucho un brazo, casi no podía doblar el codo, por lo que decidió ir al médico.

En la consulta el doctor después de reconocerlo le dio un bote y le pidió que al día siguiente le llevase un muestra de orina en ayunas. Vuelve al día siguiente y le da el bote al médico, este lo agita, lo acerca a la ventana y le dice:

-Lo que me temía, tiene usted un esguince de codo, tomese estas pastillas y son 120 euros.

Sale el tío de la consulta to mosqueao pensando: "que coño va a saber este mirando la orina al trasluz", por lo que decide ir a otro médico. Estando en la consulta el nuevo médico lo examina a conciencia y le acaba dando un bote para que le lleve una muestra de orina en ayunas. Al día siguiente se presenta en la consulta, le da el bote al médico, este lo agita, lo acerca a la lámpara de la mesa y le dice:

- Pues tiene usted un esguince de codo, tome este tratamiento y me debe 150 euros.

Sale el tio de la consulta con un rebote del quince, estos HP´s de médicos que coño sabran. Como no estaba muy convencido con el diagnóstico decide ir a otro. Pero la escena se repite, lo examina y le da el bote pa la muestra de orina. A la mañana siguiente antes de ir al médico decide que este se va a enterar, ve pasar por alli a su hija y le dice:

- Pepi, mea en este bote y sin recristar- la niña lo hace. Se baja al garaje, coje un poco de aceite del carter de la harley y lo mete en el bote, se va a una esquina, se hace una paja y pal bote, lo menea todo bien y se pira pal médico. Ya en la consulta, el doctor acerca el bote a la luz y le dice:

- Vamos a ir por partes, 1º le tengo que dar una buena noticia, la niña esta embarazada, 2º cámbiele el aceite a la moto que ya está muy quemado y 3º lo que si que tiene cojones es el pedazo de paja que se ha hecho con el esguince de codo que tiene. :partiendose_de_risa:partiendose_de_risa:partiendo se_de_risa

-

AlbertoM
26/02/2011, 19:04
jajajajaj, ReyPelayo tio estos si son buenos!!:partiendose_de_risa:partiendose_de_risa:p artiendose_de_risa

Pablo el del pedo tiene mucha gracia, el resto...:lengua_fuera: hay que mejorar!!:complice:

pablo leis
26/02/2011, 19:22
jajajjajaajajaja, bueno,bueno el de Rey Pelayo, jajajajajajaja

Barracus, monita!, critica ahora ... jejeje.

pablo leis
26/02/2011, 19:25
Chiste:

YouTube - CHISTE DEL MORO (http://www.youtube.com/watch?v=sJ87nV4xWHg&feature=youtube_gdata_player)

saludos.

pablo leis
26/02/2011, 19:28
y otro ...

Ella le envía un msn al móvil de su novio:

Mi amor:
Si estas durmiendo mándame tus sueños.
Si estas riendo mándame tu sonrisa.
Si estas llorando mándame tus lagrimas.
TE AMO!!!

ÉL LE RESPONDE:
Mi amor; estoy cagando... ¿Te mando algo?.

Barracus
26/02/2011, 20:12
Este último ye bueno Pablo,jajaja,a mi no me mandes nada por si acaso,jajaja

pablo leis
27/02/2011, 20:44
Este último ye bueno Pablo,jajaja,a mi no me mandes nada por si acaso,jajaja

a tí te mando yo UN BESO ...

no por una posible homosexualidad ... sino por ser tú gente maja!. Joder!, que bien he quedado.

Rey Pelayo, no te celes ...

pablo leis
27/02/2011, 20:50
CHISTE:

joven que compra una Harley y en el Concesionario que le dicen que si la moto queda en la calle, y llueve, que compre vaselina y la unte.

con el tiempo tiene novia y ... un día va a conocer a los suegros y hacen comida. la novia le advierte!!!: en casa hay una tradición y es que, al cabar de comer, el primero que hable lava los platos ..., así que; calladito!!!.

comen, hablan, etc ... y se acaba la comida. entonces se hace un silencio sepulcral ...
cómo nadie hablaba, va el chico y le mete mano a la suegra; nadie dice nada. entonces va y se la folla. nadie dice nada. el tío mosqueado coje y se tira a la abuela; nadie dice nada ...
en ese momento empieza a llover y el chaval se acuerda de la moto y saca la vaselina ..., y en ese mismo momento el suegro, que le ve, va y dice: EEEEEEEEEEEEEEEHHHH!, QUIETO CHAVAL QUE YA LAVO YO LOS PLATOS!!!.

ReyPelayo
27/02/2011, 22:46
A mi siempre me dijeron que la vaselina se usaba pa otra cosa y que la comprara perfumá. No me descojono por que ya lo sabia, pero es bueno el chiste.

JOYANES
28/02/2011, 12:27
Un pijo va conduciendo su supermega moto y se salta una señal de "stop" descaradamente,
pero es observado por un guardia civil que le da el alto.

- Buenas tardes, caballero. Haga el favor de mostrarme su permiso de conducción.

- ¿Y eso, de qué?

- ¿Cómo que de qué? Usted no se ha parado a la altura de la señal de "stop".

- ¿Y qué, passsa algo? Reduje la velocidad y, además, no venía nadie.

- La normas de circulación obligan a pararse, no a reducir la velocidad.
Su documentación, por favor.

- ¡No me jodas! A ver, ¿cuál es la diferencia, so listo?

- La diferencia es que debía haberse detenido completamente en vez de
aminorar la marcha. Los papeles, pero ¡YA!

- ¡Y dale con la brasa! Si usted es capaz de enseñarme la diferencia
entre reducir y parar, le mostraré mis papeles.

- Muy bien, le haré una demostración. Haga el favor de bajarse de la moto.

El pijo, intrigado, se baja al tiempo que el guardia
civil saca la porra y comienza a darle una tanda de golpes que le dejan
doblado. Entonces, el guardia civil le pregunta:

AHORA, ¿DESEA USTED QUE ME PARE?

O QUE REDUZCA LA VELOCIDAD?

BATU
01/03/2011, 12:50
:partiendose_de_risa:partiendose_de_risa:partiendo se_de_risa :partiendose_de_risa

pablo leis
01/03/2011, 21:16
El atracador, pistola en mano:
- A ver, todo el dinero, rápido!!!
Nada más recibirlo del cajero, el ladrón se da la vuelta y pregunta al cliente más cercano:
- Oye, tú, ¿has visto algo, me acabas de ver robar ?
Aquel hombre, nervioso, le contesta:
- Claro, claro que le he visto ...
Va el tío y le pega ocho tiros en la cabeza. De inmediato, se dirige a dos mujeres y un hombre que tenía enfrente y le dice al hombre:
- ¿Y tú, tú me has visto robar en este banco ?
Y el hombre contesta:
- No, yo no he visto nada, pero mi mujer y mi suegra no se han perdido detalle...