Abullaga
Well-Known Member
es el peor chiste , que le den el premio , ¡¡¡¡¡¡¡¡¡ya¡¡¡¡¡¡¡¡¡
artiendose_de_risaartiendose_de_risaartiendose_de_risaartiendose_de_risa
concurso al chiste mas malo..me arranco con 3 venga
- Autor Unknown
- Fecha de inicio
es el peor chiste , que le den el premio , ¡¡¡¡¡¡¡¡¡ya¡¡¡¡¡¡¡¡¡
artiendose_de_risaartiendose_de_risaartiendose_de_risaartiendose_de_risa
saytork
FH SUPPORTER
este no es malo!! es buenisimo!!!!
artiendose_de_risaartiendose_de_risaartiendose_de_risaartiendose_de_risaartiendose_de_risa
Φειδιππίδης
Well-Known Member
- Señorita, esto es un control de verificación de alcoholemia, sople aquí.
- Perdone agente, pero eso es su polla.
- Ah, pues no va tan borracha como creía, circule.
- Perdone agente, pero eso es su polla.
- Ah, pues no va tan borracha como creía, circule.
Jorge Mendez
Well-Known Member
Luego de examinar al paciente el doctor le pregunta muy serio: -¿Le gustan las pizzas?
- Si doctor ¿Por qué?
- Porque es lo único que le vamos a poder meter por debajo de la puerta.
- Si doctor ¿Por qué?
- Porque es lo único que le vamos a poder meter por debajo de la puerta.
Abullaga
Well-Known Member
Una pareja de novios tuvo un fatal accidente. Sentados ante la puerta del Cielo, esperando a que San Pedro los dejara entrar, comenzaron a preguntarse si sería posible casarse en el Cielo.
Cuando apareció San Pedro, se lo preguntaron
- Humm… No sé… Es la primera vez que me preguntan algo parecido.
Dadme un poco de tiempo que voy a preguntar.
Los dos jóvenes se sentaron de nuevo. Pasaron un par de meses.Con tanto tiempo esperando, se pusieron a considerar
que, si les daban permiso para casarse allí, su matrimonio sería “eterno” y ¿qué pasaría si la cosa no funcionaba?-Estaríamos atados “para siempre”…
Pasaron otros dos meses y finalmente apareció San Pedro un tanto extenuado
- Sí, podéis casaros en el Cielo.
- Estupendo, respondió la pareja, pero precisamente estábamos pensando qué pasaría si lo nuestro no funciona. ¿También podríamos divorciarnos en el Cielo?
San Pedro, rojo de enfado, tiró al suelo los papeles que traía y
se dirigió a la asustada pareja:
- ¡Me ha llevado cuatro meses encontrar un cura aquí arriba!
¿…Sabéis cuánto me va a costar encontrar un abogado....?
Cuando apareció San Pedro, se lo preguntaron
- Humm… No sé… Es la primera vez que me preguntan algo parecido.
Dadme un poco de tiempo que voy a preguntar.
Los dos jóvenes se sentaron de nuevo. Pasaron un par de meses.Con tanto tiempo esperando, se pusieron a considerar
que, si les daban permiso para casarse allí, su matrimonio sería “eterno” y ¿qué pasaría si la cosa no funcionaba?-Estaríamos atados “para siempre”…
Pasaron otros dos meses y finalmente apareció San Pedro un tanto extenuado
- Sí, podéis casaros en el Cielo.
- Estupendo, respondió la pareja, pero precisamente estábamos pensando qué pasaría si lo nuestro no funciona. ¿También podríamos divorciarnos en el Cielo?
San Pedro, rojo de enfado, tiró al suelo los papeles que traía y
se dirigió a la asustada pareja:
- ¡Me ha llevado cuatro meses encontrar un cura aquí arriba!
¿…Sabéis cuánto me va a costar encontrar un abogado....?
Φειδιππίδης
Well-Known Member
Mi mujer me ha dejado una nota en la nevera:
“Esto no funciona, me voy”.
Yo he abierto la nevera y funciona bien.
No entiendo nada.
“Esto no funciona, me voy”.
Yo he abierto la nevera y funciona bien.
No entiendo nada.
Vespa_1964
Well-Known Member
Dos gitanos que van al "carrifour" y cuando van a pagar les dan los tickets y una cajita de condones de sabores (promoción)
Cuando llegan a casa le dice el marido a la mujer... jugamos al juego de que apagamos la luz, me pongo uno de estos condones y me la chupas para ver si adivinas el sabor....
Dice la mujer, venga va....
Va el marido, apaga la luz y le dice la mujer.... "el de queso de roquefort"
Espera, espera que todavía no me he puesto ninguno.....
Cuando llegan a casa le dice el marido a la mujer... jugamos al juego de que apagamos la luz, me pongo uno de estos condones y me la chupas para ver si adivinas el sabor....
Dice la mujer, venga va....
Va el marido, apaga la luz y le dice la mujer.... "el de queso de roquefort"
Espera, espera que todavía no me he puesto ninguno.....
Jorge Mendez
Well-Known Member
Un jorobado se agacha a recoger una moneda y se le cae el paquete de cigarrillos Camel, una señora le avisa: - Oiga, se le cayó el DNI!
