concurso al chiste mas malo..me arranco con 3 venga

Entra un catalán a una pajarería en Sevilla y pregunta:
- ¿Es qué es cara la cacatúa?
- Lo siento, no se habla euskera




 
Mama, mama, papa se va a tirar desde la azotea.
Dile a tu padre que lo que le he puesto es un par de cuernos, no de alas.
 
Dos bilbainos, el día 23 de Diciembre:
¡¡ Oyes !! Patxi, que me han tocado 200 millones de euros.
Áhiva, un piquito.
Pppsssshhh, lo que jugaba.

:timido:
 
Un cura castellano va destinado a una parroquia de Cataluña. En el sermón del domingo se expresa así:

- Amados feligreses; hoy vamos hablar de Adán y Eva y lo que les ocurrió en el Paraíso.
Tenemos en primer lugar a Adán, hombre honrado, noble, sincero y bueno como no podía ser de otra forma dado que era castellano....
A su lado tenemos a Eva, mujer pérfida, envidiosa, avara y traidora...claro, normal, puesto que era catalana.

Los feligreses, cabreados, se largan de la iglesia y al día siguiente van a presentar sus quejas al Obispo, el cual manda llamar al cura y le amonesta severamente, prohibiéndole que en futuros discursos no haga más menciones de catalanes y castellanos.

Llega el siguiente domingo y el cura empieza un nuevo sermón:

- Amados feligreses hoy vamos hablar de Caín y Abel.
Tenemos en primer lugar Abel, un ser sano, inocente y puro, un buenazo lleno de virtudes...que por cierto era de Segovia...
Por el contrario, su hermano Caín era malvado, traidor, rencoroso y mezquino... dicho sea de paso, había nacido en Sabadell...

Se repite el cabreo entre los feligreses y una nueva queja al Obispo.
Este manda llamar otra vez al cura y le da un ultimátum, asegurándole que la próxima vez que se repita la historia, hablará con el Papa para que lo echen de la Iglesia.

Llega el tercer domingo, y el cura empieza su sermón:

- Amados feligreses; hoy vamos a hablar de "la última cena".
Estaba Jesucristo con sus discípulos y dice: "Hijos míos esta noche uno de vosotros me va a traicionar"....
Se levanta San Pedro y pregunta:
- "¿Seré yo acaso maestro"?.
A continuación es San Juán quien pregunta:
- "Maestro, ¿acaso soy yo quien te va a traicionar?.
Y así hasta que se levanta Judas y pregunta?:
- "Mestre, ¿em deixeu sucar una mica de pà en el vi, siusplau?"
 
-Caballero, le informamos que su mujer le lleva a juicio por malos tratos...
-Pues como sea una vista oral lo tiene jodido....porque llevaba una boquitaa...
 
El gitano llega de vuelta del juzgado:
-"Ja, Manué, ar final que t'an dicho..?
- Ay, mama, tengo que elegir; 2 años o tresmil leuros..
- Jáaaaa.... pues no lo pienses y elige el dinero...
 
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El inventor de la Harley-Davidson, Arthur Davidson, murió y fue al cielo.

Al llegar a las puertas del cielo, San Pedro le dice:
- Hijo mío, como fuiste un buen hombre y tus motos cambiaron al mundo, tu premio es poder encontrarte con quien tu desees!
Arthur pensó un poco y después dijo:
- Quiero encontrarme con Dios!
San Pedro llevó Arthur hasta la sala del trono y lo presentó ante Dios.
Dios reconoció a Arthur y le dijo:
- Entonces fuiste tú que inventaste la Harley-Davidson?
Arthur respondió:
- Es verdad fui yo ..
Dios comentó:
No fue una buena invención...
Es un vehículo inestable, ruidoso y contaminante. De mantenimiento complicado, alto consumo...
Arthur molesto con los comentarios retrucó:

- Discúlpeme, pero no fue el Señor que inventó a la mujer?
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- Sí, fui yo! - Respondió Dios.
- Bien, aquí entre nosotros, de profesional para profesional, su invención no fue nada feliz!

- la suspensión delantera es muy inconsistente;
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- Es muy ruidosa y habladora en altas velocidades;
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- En la mayoría de los casos, la suspensión trasera está floja y vibra demás;
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- El área de entretenimiento está localizada demasiado cerca de la de reciclado;
- Y los costos de mantenimiento son exorbitantes.
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Dios meditó y respondió:
- Si, es verdad mi invento tiene defectos, pero de acuerdo con los datos que dispongo, en estos momentos, hay muchos más hombres montados en mi invento que en el tuyo...

 
Uno de Lepe va al cine, y la muchacha de la taquilla le dice:

 - Señor, ésta es la 5ª vez que compra la entrada....

El lepero le contesta:

 - “ es que el hijoputa de la puerta me la rompe......”
​

Entra un borracho en una comisaría:
- ¿Podría ver al que robó en mi casa ayer?
- ¿Y para qué lo quiere ver?
 - Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer.......

​

En el confesionario.
- Padre, soy gay.
- Pero hijo mío, ¿qué dices?
- Pues que soy gay, me gustan los hombres.
- ¿Cómo puede ser?
- Pues verá, señor cura, en mi casa mi padre, mis hermanos y mis tíos son gays.
- ¿Cómo? ¿En tu casa no hay nadie a quién le gusten las mujeres?
- Sí, a mi madre.

​

Mamá, mamá, llegó el lechero, ¿tienes dinero para pagarle o tengo que ir a jugar afuera?

​

Un niño a su padre:
 - Papá, Papá, ¿cómo se sabe cuando uno esta borracho?
 - Mira hijo. ¿Ves a esos 2 señores?, pues si yo estuviera borracho, vería 4........
 - !Joder Papá, si solo hay uno!

​

En un restaurante:
 - Y ¿cómo quiere el señor sus huevos?
 - Yo, con toda mi alma.

​

Un borracho estaba orinando en la calle, pasa una señora, y dice:
- ¡¡ Qué horror, qué bestia, qué monstruo........!!
Y el borracho le contesta:
- Pase tranquila señora, que lo tengo agarrado del pescuezo.
 
Dos en una manifestacion, uno pregunta: por qué traes 20 bates de béisbol y 40 condones? Dice el otro: con las prisas, borré el mensaje de convocatoria y no recordaba si había que venir a montar un follón o a follar un montón...
 
Una niña paseaba un toro por el pueblo.
la ve un señor y le dice que a donde va con el toro
- se lo llevo a la vaca.
- (señor), y no podria ir tu padre?
- Nooooo, tiene que ser la vaca..





A que es malooooo:partiendose_de_risa
 
En la funeraria un gitano pregunta:

-¿Y, de qué murió pues el Manuel? Y otro le contesta:

-Creo que de una pelea; porque afuera dice SEPELIO, pero no dice con quién!!:cachondon:
 
cleardot.gif

Dos amigas q van a una manifestacion y llega una con 40 bates y 40 condones y le dice la otra..."Pero tia! A donde vas?" Y la otra...."Que me liao! Q me liao! Q no sabia si veniamos a montar un follon o a follar un monton!!"
 










Un hombre que tiene un tic nervioso que le hace guiñar un ojo, pide trabajo como vendedor en una agencia de viajes. –









Según su currículum, veo que usted está más que calificado para este trabajo - dice el jefe de personal -pero, desgraciadamente, no podemos contratar a un vendedor que esté constantemente guiñando el ojo a los clientes.





- Pero espere -dice el hombre- si me tomo dos aspirinas dejo de guiñar el ojo.





- Muéstreme -dice el jefe de personal.







Entonces el hombre se mete la mano en el bolsillo del pantalón y saca una cantidad





enorme de condones de todas formas y colores, finalmente encuentra un par de aspirinas y al ratito de tomarlas deja de guiñar el ojo.







Es excelente que haya dejado de guiñar el ojo -dice el jefe-,pero no podemos tener vendedores que sean unos mujeriegos.





- ¿Qué quiere decir? -pregunta el hombre-, yo estoy felizmente casado.





- ¿Y cómo explica todos esos condones?, dice el jefe. -







Ah, eso ... -dice el hombre- haga usted la prueba de ir a una farmacia y pedir aspirinas guiñando el ojo.




















































 
Doctor, Doctor tengo un problema:
Confundo los colores con los números!!!!!
Dr. -- Ostras Vaya marrón!!!!
Paciente -- ...uhmm por el culo te la hinco!!
jajajaj
 
AVISO PARA LA DECLARACION DE LA RENTA 2012

No olvidéis, este año 2013 al hacer la declaración de renta correspondiente al ejercicio 2012, de incluir el nombre de los miembros del gobierno central, gobiernos autonómicos, parlamentarios y senadores de uno y otros, los alcaldes y los concejales, y miembros de la Casa Real, etc. etc. en el apartado de “PERSONAS A SU CARGO”.
 
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