Pope
FH SUPPORTER
Malísimo, por lo menos a semifinales.....Lo malo es que no es ni largo ni corto.....si no todo lo contrario.
Eremita, te ayudaré en lo que pueda... pero vamos que tienes que apechugar majo!!! jajajajajaj
concurso al chiste mas malo..me arranco con 3 venga
- Autor Unknown
- Fecha de inicio
Malísimo, por lo menos a semifinales.....Lo malo es que no es ni largo ni corto.....si no todo lo contrario.
Eremita, te ayudaré en lo que pueda... pero vamos que tienes que apechugar majo!!! jajajajajaj
Pope
FH SUPPORTER
De todos modos... he estado preparándome, entrenando, luchando contra mi mismo en un terrible afán de superación, y tras haber exprimido mi memoria y al google, os voy a soltar una retaila de chistes malos que lo váis a flipar!!!
a)Un día, un par de conejos son perseguidos por una jauría de lobos. Corren a esconderse a un matorral y se quedan ahí un momento, jadeando.
- Bueno – dice uno dellos – ¿crees que debemos seguir corriendo, o nos quedamos aquí hasta que los superemos en número?
b)Hay una escasez de comida en la selva, el leon propone decir chistes y el que hace reir a todos los animales se salva y no lo matan.
-viene el conejo y dice un chiste buenisimo y todos se rien menos la tortuga matan al conejo.
-viene el oso dice un chiste buenisimo y todos se rien menos la tortuga matan al oso.
-viene el caballo y dice un chiste malisimo y nadie se rie y empieza la tortuga a reirse a carcajada y dice el chiste del conejo buenisimo buenisimo jajaja
c)Había un tío que tenía la cabeza tan pequeña tan pequeña, que no le cabía ninguna duda.
d)Y ese tío tenía un coche tan grande tan grande, que en vez de radio tenía diámetro.
e)Un hombre de negocios toma un avión, y tiene la suerte de sentarse al lado de una mujer extremadamente atractiva. Se saludan y él observa que ella está leyendo un libro. Para romper el hielo, él le pregunta sobre ello y la bellísima dama le responde:
- Es un libro sobre estadísticas sexuales. Dice que los indios americanos tienen el miembro más largo, que los polacos tienen el diámetro más grande y que los latinos son los más calientes. A propósito, me llamo Diana, ¿cómo se llama Ud.? Rápidamente el hombre le responde:
- Nube Blanca Kowalski Rodríguez, encantado de conocerla
Voy a parar, no me gustaría sufrir un baneo masivo..
Unas birras, es sabado!!!
a)Un día, un par de conejos son perseguidos por una jauría de lobos. Corren a esconderse a un matorral y se quedan ahí un momento, jadeando.
- Bueno – dice uno dellos – ¿crees que debemos seguir corriendo, o nos quedamos aquí hasta que los superemos en número?
b)Hay una escasez de comida en la selva, el leon propone decir chistes y el que hace reir a todos los animales se salva y no lo matan.
-viene el conejo y dice un chiste buenisimo y todos se rien menos la tortuga matan al conejo.
-viene el oso dice un chiste buenisimo y todos se rien menos la tortuga matan al oso.
-viene el caballo y dice un chiste malisimo y nadie se rie y empieza la tortuga a reirse a carcajada y dice el chiste del conejo buenisimo buenisimo jajaja
c)Había un tío que tenía la cabeza tan pequeña tan pequeña, que no le cabía ninguna duda.
d)Y ese tío tenía un coche tan grande tan grande, que en vez de radio tenía diámetro.
e)Un hombre de negocios toma un avión, y tiene la suerte de sentarse al lado de una mujer extremadamente atractiva. Se saludan y él observa que ella está leyendo un libro. Para romper el hielo, él le pregunta sobre ello y la bellísima dama le responde:
- Es un libro sobre estadísticas sexuales. Dice que los indios americanos tienen el miembro más largo, que los polacos tienen el diámetro más grande y que los latinos son los más calientes. A propósito, me llamo Diana, ¿cómo se llama Ud.? Rápidamente el hombre le responde:
- Nube Blanca Kowalski Rodríguez, encantado de conocerla
Voy a parar, no me gustaría sufrir un baneo masivo..
Unas birras, es sabado!!!
Última edición:
bueno el otro dia me dijeron que pusiera algo por aqui, y eso voy a hacer. VA POR USTEDES
-que le pidieron los sobrinos de michael jackson a los reyes................un tio vivo.
- doctor estoy muy mal.
pues si.
pero cuanto me queda.
poco, poco.
pero cuanto, digamelo por favor.
diez, nueve, ocho, siete....
dos locos y le dice uno al otro. killo nos escapamos disfrazados de caramelos.
vale, pero como.
nos enrrollamos una sabana y dejamos una moña por arriba y otra por abajo.
asi lo hacen y se van para la puerta.
a donde vais, dice el vigilante de la puerta.
a la calle, es que somos caramelos, dice uno de los locos.
y dice el guardia, TU LO QUE ERES ES UN DEMENTE.
y dice el otro loco, Y YO DE FRESE.
-que le pidieron los sobrinos de michael jackson a los reyes................un tio vivo.
- doctor estoy muy mal.
pues si.
pero cuanto me queda.
poco, poco.
pero cuanto, digamelo por favor.
diez, nueve, ocho, siete....
dos locos y le dice uno al otro. killo nos escapamos disfrazados de caramelos.
vale, pero como.
nos enrrollamos una sabana y dejamos una moña por arriba y otra por abajo.
asi lo hacen y se van para la puerta.
a donde vais, dice el vigilante de la puerta.
a la calle, es que somos caramelos, dice uno de los locos.
y dice el guardia, TU LO QUE ERES ES UN DEMENTE.
y dice el otro loco, Y YO DE FRESE.
Pope
FH SUPPORTER
P.A.M.P.E.R.O
Well-Known Member
Un motero del norte que coge y se salta un semaforo en rojo y va el polícia y le da el alto:
- Alto se ha saltado un semáforo en rojo. Tengo que ponerle una multa.
Dígame ¿su nombre?
- Josetxu Aristeguicorteneindiaguirre de Urrutxomengasalaberría y Mendiagorrialbizu de Gurruchagagoitiaga
- Bueno, rojo.... lo que se dice rojo.... no era, era ambar intenso, más bien.
- Alto se ha saltado un semáforo en rojo. Tengo que ponerle una multa.
Dígame ¿su nombre?
- Josetxu Aristeguicorteneindiaguirre de Urrutxomengasalaberría y Mendiagorrialbizu de Gurruchagagoitiaga
- Bueno, rojo.... lo que se dice rojo.... no era, era ambar intenso, más bien.
P.A.M.P.E.R.O
Well-Known Member
Un guardia civil para a un tipo en moto que se había saltado un semáforo en rojo:
Guardia civil: - Por qué se ha saltado el semáforo en rojo?
Tipo en moto - Perdone, pero es que soy daltónico.
Guardia Civil - Qué pasa?? Es que en Daltonia no hay semáforos?
Guardia civil: - Por qué se ha saltado el semáforo en rojo?
Tipo en moto - Perdone, pero es que soy daltónico.
Guardia Civil - Qué pasa?? Es que en Daltonia no hay semáforos?
P.A.M.P.E.R.O
Well-Known Member
Un hombre estaba desayunando, a las 8 de la mañana, un sándwich y un
café, cuando vio una procesión, un funeral muy inusual que se dirigía
al cementerio cercano. Un gran ataúd negro era seguido por un segundo
gran ataúd negro, como a 50 pasos detrás del primero.
Detrás del segundo ataúd caminaba un hombre solitario con un enorme
perro pitbull, al que sostenía de la correa.
Detrás de él caminaban unos 200 hombres en una sola fila.
El hombre no pudo aguantar la curiosidad con mucho respeto se aproximó
al hombre que llevaba al perro y le dijo:
- Señor, sé que este es un muy mal momento para molestarle, pero nunca
he visto un funeral como este. ¿De quien es este funeral?
El hombre respondió:
- Bueno, en el primer ataúd está mi esposa.
- ¿Qué le pasó a ella? - replicó el primero, y el hombre respondió:
- Mi perro la atacó y la mató..
Él siguió adelante:
- ¿Y quién está en el segundo ataúd?
Y el hombre respondió:
- Mi suegra. Ella estaba tratando de ayudar a mi esposa y el perro se
volvió hacia ella y también la mató.
Un momento solemne de silencio transcurrió entre los dos hombres.
- ¿Señor, puedo pedirle prestado el perro?
Y el hombre respondió:
- ¡¡ A la fila ... ¡!l
café, cuando vio una procesión, un funeral muy inusual que se dirigía
al cementerio cercano. Un gran ataúd negro era seguido por un segundo
gran ataúd negro, como a 50 pasos detrás del primero.
Detrás del segundo ataúd caminaba un hombre solitario con un enorme
perro pitbull, al que sostenía de la correa.
Detrás de él caminaban unos 200 hombres en una sola fila.
El hombre no pudo aguantar la curiosidad con mucho respeto se aproximó
al hombre que llevaba al perro y le dijo:
- Señor, sé que este es un muy mal momento para molestarle, pero nunca
he visto un funeral como este. ¿De quien es este funeral?
El hombre respondió:
- Bueno, en el primer ataúd está mi esposa.
- ¿Qué le pasó a ella? - replicó el primero, y el hombre respondió:
- Mi perro la atacó y la mató..
Él siguió adelante:
- ¿Y quién está en el segundo ataúd?
Y el hombre respondió:
- Mi suegra. Ella estaba tratando de ayudar a mi esposa y el perro se
volvió hacia ella y también la mató.
Un momento solemne de silencio transcurrió entre los dos hombres.
- ¿Señor, puedo pedirle prestado el perro?
Y el hombre respondió:
- ¡¡ A la fila ... ¡!l
Φειδιππίδης
Well-Known Member
La esposa se queda mirando a su marido desnudo y le dice:
- "Mi amor, ¡estás para comerte! Pareces un almuerzo típico de pueblo".
- "¿Y cómo es eso?".
- "Panza, chorizo, chicharrón, pellejo y huevos".
- "Mi amor, ¡estás para comerte! Pareces un almuerzo típico de pueblo".
- "¿Y cómo es eso?".
- "Panza, chorizo, chicharrón, pellejo y huevos".
P.A.M.P.E.R.O
Well-Known Member
El director de Recursos Humanos de una importante consultoría se dispone a hacer una prueba de selección de futuros trabajadores.
Desde la tarima, propone a los candidatos el siguiente problema:
-Teniendo en cuenta el volumen que ocupan ustedes, la velocidad de un rayo lumínico solar, la suspensión del polvo desplazado por la tiza y las vibraciones emitidas por mis cuerdas vocales, calculen la edad que tengo.
Todos los candidatos tiemblan ante el problema, excepto uno que levanta la mano y dice de inmediato:
-Cuarenta y cuatro.
El director se sorprende y pregunta:
-Y usted, ¿cómo lo sabe?
-Porque tengo un hermano que tiene 22, y es medio gilipollas..
Desde la tarima, propone a los candidatos el siguiente problema:
-Teniendo en cuenta el volumen que ocupan ustedes, la velocidad de un rayo lumínico solar, la suspensión del polvo desplazado por la tiza y las vibraciones emitidas por mis cuerdas vocales, calculen la edad que tengo.
Todos los candidatos tiemblan ante el problema, excepto uno que levanta la mano y dice de inmediato:
-Cuarenta y cuatro.
El director se sorprende y pregunta:
-Y usted, ¿cómo lo sabe?
-Porque tengo un hermano que tiene 22, y es medio gilipollas..
SPANTA
MODERADOR
No vale !!!!! Este es cojonudo !!!
artiendose_de_risa artiendose_de_risa artiendose_de_risa
Abullaga
Well-Known Member
Fallece el abuelo a los 95 años.
El nieto va a dar el pésame a su Abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando:
El nieto va a dar el pésame a su Abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando:
la abraza y la consuela.
Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta:
-Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?...
- Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer.
- Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer.
El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso.
Pero la abuela le aclara:
- Lo hacíamos solamente los domingos, desde hace cinco años, con mucha calma,
al compás de las campanas de la Iglesia,
"ding"para meterlo, "dong"para sacarlo...
-Y que paso abuela?, le pregunta el nieto....
-¡¡¡ HAY, HIJO !!!
¡¡¡PASÓ EL DE LOS HELADOS
CON LA CAMPANILLA!!!
Abullaga
Well-Known Member
Acabo de hablar con un viejo amigo que está viviendo en Teruel.
Me dijo que desde esta mañana no para de nevar y que la nieve ya llega a la cintura.
La temperatura ya ha bajado de los -20° C y hay viento norte con ráfagas de hasta 120 km/hora.
Me contó que su suegra no ha hecho otra cosa en todo el día que mirar por la ventana de la cocina.
Me dijo también que, si el tiempo se pone peor, no le va a quedar otro remedio que dejarla entrar....
Me dijo que desde esta mañana no para de nevar y que la nieve ya llega a la cintura.
La temperatura ya ha bajado de los -20° C y hay viento norte con ráfagas de hasta 120 km/hora.
Me contó que su suegra no ha hecho otra cosa en todo el día que mirar por la ventana de la cocina.
Me dijo también que, si el tiempo se pone peor, no le va a quedar otro remedio que dejarla entrar....
Abullaga
Well-Known Member
un hombre llega a su casa y se encuentra a su mujer en la cama desnuda, espatarrada jadeando como una loca.
¿que te pasa?
¿que haces desnuda encima de la cama?
¿has estado con alguien?
a lo que la mujer le dice:
he hecho el amor con un extraterrestre...
¡¡¡dios mio!!!... ¡¡¡que maravilla!!!
¿tu eres tonta?...
los extraterrestres no existen.
pues me dijo que era de planeta agostini.
¿que te pasa?
¿que haces desnuda encima de la cama?
¿has estado con alguien?
a lo que la mujer le dice:
he hecho el amor con un extraterrestre...
¡¡¡dios mio!!!... ¡¡¡que maravilla!!!
¿tu eres tonta?...
los extraterrestres no existen.
pues me dijo que era de planeta agostini.
Pope
FH SUPPORTER
Joder, que horror!!!!
artiendose_de_risaartiendose_de_risa, creo que es de los peores que he oido nunca!!EREMITAAAAA, esto se nos va de las manos!!!!!
P.A.M.P.E.R.O
Well-Known Member
- ¿Hola?
- Buenos días, ¿Usted es el titular de la línea?
- Sí, soy yo mismo
- ¿Me puede decir su nombre por favor?
- José Luis
- Señor José Luis, le llamo de la compañía de teléfonos para ofrecerle una promoción consistente en la instalación de una línea adicional en su casa, en donde usted tendrá derecho a...
- Disculpe la interrupción Señorita, pero, exactamente ¿quién es usted?
- Mi nombre es Silvina Maciel, de la compañía de teléfonos y estamos llamando ...
- Silvina, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?
- No tengo problema, Señor
- ¿Desde qué teléfono me llama? En la pantallita del mío solo pone "NUMERO PRIVADO"
- El interno mío es el 1004
- ¿Para qué departamento de la compañía de teléfonos trabaja?
- Telemarketing Activo
- ¿Me podría dar el número de trabajadora de la compañía de teléfonos?
- Señor, disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria...
- Entonces lamentablemente tendré que colgar, porque no tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de la compañía de teléfonos.
- Pero yo le puedo garantizar...
- Vea Silvina, cada vez que yo llamo a la compañía de teléfonos, antes de poder comenzar cualquier trámite, estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de
empleados...!
- Está bien Señor, mi numero es el 34591212
- Un momento mientras lo verifico. No se retire Silvina...
(Dos minutos)
- Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada....
(Cinco minutos)
- ¿Señor?
- Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada....
- Pero...Hola Señor...!
- Sí Silvina, gracias por la espera, nuestros sistemas están un poco lentos hoy... ¿ Cuál era el asunto de su llamada?
- Lo llamo de la compañía de teléfonos, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Línea Adicional", en la que usted tiene derecho al uso de otra línea a muy
bajo costo. ¿Usted estaría interesado Sr. José Luis?
- Silvina, le voy a comunicar con mi mujer, que es la encargada de la sección de adquisición de productos técnicos de la casa; por favor, no se retire.
(Coloco el auricular del teléfono delante de un grabador y pongo el CD de Caribe Mix 2004 con el Repeat activado. Después de sonar el CD entero, mi mujer atiende el teléfono):
- Disculpe por la espera, me puede decir su teléfono pues en la pantallita del mío solo aparece "NUMERO PRIVADO".
- 1004
- Gracias, ¿Con quien estoy hablando?
- Con Silvina
- ¿Silvina que?
- Silvina Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz)
- ¿Cuál es su número de trabajadora de la compañía de teléfonos?
- 34591212 (mas irritada todavía)
- Gracias por la información Silvina, ¿en qué puedo ayudarla?
- Le llamo de la compañía de teléfonos; estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Línea Adicional", en la que usted tiene derecho a otra línea. ¿Estaría
interesada?
- Voy a ingresar su solicitud en nuestro programa de Nuevas Adquisiciones y dentro de algunos días nos pondremos en contacto con usted. ¿Puede anotar el número de ingreso al programa por favor?... ¿hola?, ¿hola?
- TUUU...TUUU...TUUU...TUUU...
- Buenos días, ¿Usted es el titular de la línea?
- Sí, soy yo mismo
- ¿Me puede decir su nombre por favor?
- José Luis
- Señor José Luis, le llamo de la compañía de teléfonos para ofrecerle una promoción consistente en la instalación de una línea adicional en su casa, en donde usted tendrá derecho a...
- Disculpe la interrupción Señorita, pero, exactamente ¿quién es usted?
- Mi nombre es Silvina Maciel, de la compañía de teléfonos y estamos llamando ...
- Silvina, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?
- No tengo problema, Señor
- ¿Desde qué teléfono me llama? En la pantallita del mío solo pone "NUMERO PRIVADO"
- El interno mío es el 1004
- ¿Para qué departamento de la compañía de teléfonos trabaja?
- Telemarketing Activo
- ¿Me podría dar el número de trabajadora de la compañía de teléfonos?
- Señor, disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria...
- Entonces lamentablemente tendré que colgar, porque no tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de la compañía de teléfonos.
- Pero yo le puedo garantizar...
- Vea Silvina, cada vez que yo llamo a la compañía de teléfonos, antes de poder comenzar cualquier trámite, estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de
empleados...!
- Está bien Señor, mi numero es el 34591212
- Un momento mientras lo verifico. No se retire Silvina...
(Dos minutos)
- Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada....
(Cinco minutos)
- ¿Señor?
- Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada....
- Pero...Hola Señor...!
- Sí Silvina, gracias por la espera, nuestros sistemas están un poco lentos hoy... ¿ Cuál era el asunto de su llamada?
- Lo llamo de la compañía de teléfonos, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Línea Adicional", en la que usted tiene derecho al uso de otra línea a muy
bajo costo. ¿Usted estaría interesado Sr. José Luis?
- Silvina, le voy a comunicar con mi mujer, que es la encargada de la sección de adquisición de productos técnicos de la casa; por favor, no se retire.
(Coloco el auricular del teléfono delante de un grabador y pongo el CD de Caribe Mix 2004 con el Repeat activado. Después de sonar el CD entero, mi mujer atiende el teléfono):
- Disculpe por la espera, me puede decir su teléfono pues en la pantallita del mío solo aparece "NUMERO PRIVADO".
- 1004
- Gracias, ¿Con quien estoy hablando?
- Con Silvina
- ¿Silvina que?
- Silvina Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz)
- ¿Cuál es su número de trabajadora de la compañía de teléfonos?
- 34591212 (mas irritada todavía)
- Gracias por la información Silvina, ¿en qué puedo ayudarla?
- Le llamo de la compañía de teléfonos; estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Línea Adicional", en la que usted tiene derecho a otra línea. ¿Estaría
interesada?
- Voy a ingresar su solicitud en nuestro programa de Nuevas Adquisiciones y dentro de algunos días nos pondremos en contacto con usted. ¿Puede anotar el número de ingreso al programa por favor?... ¿hola?, ¿hola?
- TUUU...TUUU...TUUU...TUUU...