Harley... analizada en la revista Fortune.
- Autor UltraH
- Fecha de inicio
pymanh
Well-Known Member
A mi me importa un carajo el artículo. Cuando yo me subo en mi HD soy feliz. Que la gente no compra HD, porque no tiene huevos, si no por qué se quedan mirando la moto en la calle, en los pasos de cebra, por qué la gente que no conoces de nada te dice por la calle que que motos mas bonita, etc, por qué hace una semana un niño que tenía no mas de 6 años, me preguntó que si mi moto era una "Jrarley" (tenía seis años, no le vamos a pedir al crío que pronuncie correctamente).
Todos los que les gustan las motos tienen o han tenido la ilusión de poseer una HD. Otra cosa es que lo hagan. Potencial de compra siempre tendrán.
El analista seguro que no ha podido sacarse ni el carnet de moto y está jodido. Es como los críticos de cine, como no llegaron a dirigir ni un corto, todo lo que hace el cine les parece imperfecto.
Birras
Todos los que les gustan las motos tienen o han tenido la ilusión de poseer una HD. Otra cosa es que lo hagan. Potencial de compra siempre tendrán.
El analista seguro que no ha podido sacarse ni el carnet de moto y está jodido. Es como los críticos de cine, como no llegaron a dirigir ni un corto, todo lo que hace el cine les parece imperfecto.
Birras
Tazman
Administrador
Ahora si me salen las cuentas carallo!!...:complice:
Chumango Lopez
Well-Known Member
Tengan en consideración que este es un articulo para inversionistas, Sus dudas están entre comprar acciones de Harley o de McDonald. Evaluan los papeles (acciones) con el mayor pragmatismo posible por lo que no tiene sentido juzgar el articulo en cuanto a que si está correcto o no. Lo mas probable es que esté correctisimo.
No creo que en este foro se compren una Harley por asuntos de inversión (que las hay mejores, seguro), sino porque te gusta la estética, la sensación u otras cosas menos medibles, (sino usarias transporte público que es el mas rentable)
Por último, como sois una tropa de cincuentones o en vias, no se preocupen, probablemente se la peguen contra un autobus, los agarre un cancer o los tire un infarto antes de que quiebre la Harley :carcajadas:
No creo que en este foro se compren una Harley por asuntos de inversión (que las hay mejores, seguro), sino porque te gusta la estética, la sensación u otras cosas menos medibles, (sino usarias transporte público que es el mas rentable)
Por último, como sois una tropa de cincuentones o en vias, no se preocupen, probablemente se la peguen contra un autobus, los agarre un cancer o los tire un infarto antes de que quiebre la Harley :carcajadas:
quinoindian
Banned
Completamente de acuerdo, yo quiero que me maten a polvos, como las cucarachas:super_complice:
Tazman
Administrador
Ya sabia yo que acabariamos hablando de tetas y culos...o de meter...:complice:
Stinky
Well-Known Member
Yo creo que la unica razón por la que en España por lo menos,el cliente tiene de 30 y tantos parriba,es porque cuestan muuuuucha pasta,por eso ahora si hay una oleada de chavales que se compran HD,pero sobre todo la sporty y eso es basicamente por pasta,porque todos los que conozco que la tienen querrian una mas grande.
Con menos de 30 en la mayoria de los casos,tenemos coche,novia,vicios,etc,y a no ser que sea un apasionado de HD desde siempre,hasta que economicamente no tienes una estabilidad,no puedes comprartela con un sueldo de hoy en dia.
Cuando yo me compré la Shadow VT600 en el 92,la moto que quería era una Fat Boy,pero eso era imposible ni pensarlo,de 850.000 pelas que me costó a los 2.500.000 de pelas que costaba la otra habia mucha diferencia.Preferí tener un cochecin y una shadow.
Con menos de 30 en la mayoria de los casos,tenemos coche,novia,vicios,etc,y a no ser que sea un apasionado de HD desde siempre,hasta que economicamente no tienes una estabilidad,no puedes comprartela con un sueldo de hoy en dia.
Cuando yo me compré la Shadow VT600 en el 92,la moto que quería era una Fat Boy,pero eso era imposible ni pensarlo,de 850.000 pelas que me costó a los 2.500.000 de pelas que costaba la otra habia mucha diferencia.Preferí tener un cochecin y una shadow.
Danituno
Well-Known Member
Yo tengo 30 años, me han gustado las Harley desde que tengo uso de razón y hasta los 29 no pude comprarme una por motivos pura y duramente económicos, ahora tengo 2 y estoy encantado! Pero a lo que voy, no creo que sea problema de enfoque hacia un "target" determinado de público, porque Harley tiene un abanico a mi parecer bastante amplio de modelos y algunos que cumplen con expectativas deportivas, al menos a mi juicio y hablo con uso de razón que he andado bastante con RR y las Vrod dan prestaciones de la leche, ni te cuento la Muscle que aunque aún no la he probado me da que tiene que ser un pepino de alucine.
lo que habrá que ver es que si este nuevo target o sector de publico que ha captado Harley (a mi parecer muy bien) con su amplísima gama Sportster será la futura generación que invertirá en la próxima década-década y media miles de €€€ los los modelos Softails, Dyna, Ultras,etc etc etc o serán nuevos "cuarentones maduritos atractivos" con una posición económica estable los que se incorporen a esta cultura o forma de vida para algunos.
Un saludo,
Dani
lo que habrá que ver es que si este nuevo target o sector de publico que ha captado Harley (a mi parecer muy bien) con su amplísima gama Sportster será la futura generación que invertirá en la próxima década-década y media miles de €€€ los los modelos Softails, Dyna, Ultras,etc etc etc o serán nuevos "cuarentones maduritos atractivos" con una posición económica estable los que se incorporen a esta cultura o forma de vida para algunos.
Un saludo,
Dani
Danituno
Well-Known Member
Este mismo año ( hace apenas 3 ó 4 meses) la marca se deshizo de MV Agusta la cuál poseía hace tiempo y recibió una importante inyección de dinero por parte del gobierno de los USA para poder "sanear cuentas" y aguantar el chaparrón que les está cayendo. No es oro todo lo que reluce.
Creo que en el mercado exterior lo único que echa para atras a los jovenes es el precio, pero esta marca ha superado crisis desde su inicio, los yankies cuidan muy mucho lo suyo y no creo que dejen que se pierda su marca lider H.D.
Yo tengo 34 castañas y por mis manos ya han pasado dos H.D.s una Fat Bob y la actual Ultra Classic.
Saludos.illin:
Última edición:
oldbigchief
Well-Known Member
En 1987, una estudiante en Osaka (Japón, claro), se llevó por delante la versión japo del "Cum Laude" con su master de fin de carrera (Economía empresarial) titulado "Harley-Davidson: La imposible explicación de un milagro".
Sólo una tal Cristina Pelucca, mi menda y algún otro lo tiene, ese trabajo. Muy, muy, sorprendente, máxime cuando asoma en la más potente granja de empollamiento de super-mega-cerebros, tipo IES al cuadrado.
O sea, que si ahora viene "Fortune" o el hijo de mi Prez a dictaminar lo imposible, pues oye....
Algún día os explicaré la explosiva y milagrosa ceremonia de resurrección de una Harley Motor Co. en muerte clínica, en Nov. '81, en el despacho del Presidente de USA.
Sólo una tal Cristina Pelucca, mi menda y algún otro lo tiene, ese trabajo. Muy, muy, sorprendente, máxime cuando asoma en la más potente granja de empollamiento de super-mega-cerebros, tipo IES al cuadrado.
O sea, que si ahora viene "Fortune" o el hijo de mi Prez a dictaminar lo imposible, pues oye....
Algún día os explicaré la explosiva y milagrosa ceremonia de resurrección de una Harley Motor Co. en muerte clínica, en Nov. '81, en el despacho del Presidente de USA.
Danituno
Well-Known Member
Cuenta cuenta!!! Yo creo que nos importa a todos! Y ese es el tipo de cosas que deverías compartir eh!! :complice: SUbe al foro ese trabajo de Japo para que podamos leerlo todos!
1 abrazo!
1 abrazo!
oldbigchief
Well-Known Member
Bieeeen, allá vamos. Luego, al primero que me llame "palizas" le hago la raya en medio con una Glück 9 mm.
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Harley Davidson Motor Co. estaba hundida del todo. Las monstruosas inyecciones de pasta de particulares del estilo de Malcom Forbes (uno de los buenos amigos de nuestro monarca), y las aún más gordas del fondo de reptiles llamado "AMF" sólo habían alargado la agonía de la marca. Quien haya tenido una Spaguetti 49, 125....350 lo entenderá. Las he tenido casi todas, sí.
Esta muerte, además de anunciada, era totalmente aceptada por todos. El más elemental sentido común venía a demostrar que entre Benellis, Norton-Villiers-Bsa-Triumph (llegaron a llamarse NVT las pobres con tal de sobrevivir), Guzzi, Huskies, españolas todas, Laverdas, BenitasMaríasWencesláas (BMW) iban cayendo al hoyo, la cerda gordísima llamada "Le Gros Patapoúm" por los gabachos no iba a ser una excepción. Y empezaron a tomar medidas: Comer el tarro al personal de la fábrica para que se fueran poniendo vaselina en el ojete, sacar al SE una oferta de acciones que naide ni denguno iba a comprar (joér, claro!) pero que serviría ferpectamente para encabezar el expediente de quiebra y cierra, y poner a la venta a precio de esposa mora las empresas asociadas: La de las autocaravanas, la Aermacchi, la todoterrenera nonnata austríaco-canadiense, etc. etc. Los obreros de HD Motor Co. vendieron hasta su culo para suscribir (comprar) todas las acciones que pudieron... que era como el chocolate del loro de cara a una megaquiebra.
Llegué a leer artículos en revistas de mucho fuste y filibustancia inglesas, artículos decía, aconsejando consuelos y explicaciones al merdé que se estaba abatiendo sobre la firma. La familia Davidson y allegados hicieron lo propio, pero no eran ni de lejos suficientes... y la Bolsa hacía sonar las molas de afilar los cuchillos del matarife.
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En éstas, alguien del staff tuvo una idea: "Llevadme a ver al Presidente en la Guáiz Háus que me parece que de ahí rascamos bola".
Quienes escucharon ésto en el Consejo de la firma pensaron que iba a ser como regalarle el "Corazón" de Amicis a la Karmele, pero como esta todo ya en el cubo de la basura, pusiéronse de acuerdo, desplazáronse, fuéronse a Washington y presentáronse al Presidente. El peor jamás habido... y el mejor jamás habido en la historia de los EEUU.
Aquél tío enorme los recibió en el despacho ahueváo (ojo, he dicho enorme porque era grandote, que luego vienen los progres y me violinan). y, tras escucharles cortésmente les hizo saber, con cara compungida, que le apenaba de cojones las quiebras en su país, y que se sentía muy honrado por el hecho de que hubieran decidido contar con él y sus simpatías personales, pero que él, personalmente, no disponía de la fortuna necesaria para que les valiera de algo.
En ese momento, el bicho que había llevado la iniciativa, levantando mucho la nariz y con voz cavernosa, le soltó de un tirón al Reagan que no venían a por su pasta, sino a por leyes. Así, como suena, a pelo y en seco. Leyes proteccionistas.
La palabreja debió sonarle celestial a D. Ronaldo, pero siendo como era se volvió al S. de Estado y le pasó los trastos de matar. El titular de tal Departamento empezó a soltar el rollo de las leyes que hay que respetarles, que la abuela fuma, que los convenios internacionales, que tal y tal... para ser cortado en seco por el representante de la famila Davidson, que sin hacerle ni puto caso al que hablaba se dirigió directamente a Mr. Reagan y le soltó: "Señor, tiene que meter mano USTED. No es una fábrica de relojes, es Harley Davidson. es más América que los blue-jeans Levi Strauss, que la General Motors y que la propia Coke! Cualquiera que sepa de Usted y sus ideas sabrá que Usted lo va a entender a la primera: Se trata ni más ni menos de evitar que cierre un Icono, señor. Un mito, una figura. Más representativa de América (estos jodíos yanquis llaman América a los USA no sé porqué) que las máquinas binball, las pin-ups y los tanques Sherman. La escolta de los grandes. La moto con la que sueña todo policía de este mundo. La moto más filmada de la historia. Es América hasta el hueso, señor..."
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Casi nás, decirle todo esto, al Sr. Ronaldo.
Al Linneo S. Scrofa gordo y ungulado de M. Moore, por ejemplo, pues lógicamente todo esto le habría parecido como las poesías del guarreras del "Pitarra", pero a D. Ronaldo se le pusieron las venas del pescuezo como los de un cantaór. Así que de la manera más rauda posible, reunió a su equipo (seguro que tenía un equipo) de asesores y tal y tal, y mese sacaron de la chistera una serie de leyes y disposiciones que no recuerdo, -es que eran muchas, joér!-, pero había dos de ellas especialmente cachondas. A ver si puedo pergeñarlas así a bote pronto para el selecto y dilecto personal de este arristocrático foro:
1º/ Las acciones que emita y/o estén en oferta ahorita mesmo por la Harley Davidson Motor o. llevarán trato preferencial en los tres niveles de la Admón. (No tengo ni pastelera idea de qué niveles eran esos, pero debía ser la repicha).
2º/ A partir de ya mismo, se pasa el IVA del 19% al 66% a las motocicletas de más de 700 cm3, de más de dos cilindros, que alcancen más de 90 mph en llano, que giren el sigüeñás a más de 6000 rpm y que suenan a afeitadoras fuera de control.
3ª/ A los contribuyentes que les parezcan mal las leyes anteriormente citadas pueden irse consolando con una caña, o emigrar, o cambiar de sexo. Hay preparada toda una batería de explicaciones sobre cierta interesantísimo "Amendment" (Artículo) de nuestra sacra Constitución que alude a las medidas admisibles para preservar el espíritu de América.
=======================================
La empresa, entre turulata y encantada por la respuesta de su Gobierno, correspondió con una de sus acostumbradas patadas a la mesa de juego: Hizo nacer de las cenizas de la barata Sporty (ya sabéis: "Snorter", "Davidson", "Halfahog", etc.), hizo nacer digo la XLX61,
que no es ni más ni menos que el resultado de podar ferozmente la existente XLH al tiempo que el nuevo chasis la adelgazó más de 10 kilos, que con la radical relación de corona y la cilindrada en cm3 resultante de inflar la pobrecita, venerable, longeva y fiel 750 flathead en su ultima edición (KH-55). Costó muy poco adaptarlo, aún con el asqueroso hijolagran***** carburador Keihin sin vacío, el avance de encendido por vacío (VOES), y un selector de marchas que era o debía ser una venganza de la Unión Soviética. Aquella Sportster (Los yanquis prrrrununcian "Spòòrsther" y los ingleses "Spót-Sta"), salió con una sola plaza, ni un jodío cromado, llantas de palotes sin pintar, tres enormes letras XLX de filete rojo, la moto toda negra... y por el precio de una Vespa equipada, sastamente 3990 dolars de la época. Naturalmente, aquello empezó a venderse como churros, y se dió el caso del Jarly-Chóp de Barcelona que importó en 1987 ocho de esas XLH con menos de 5000 Kms. El acabado, a nivel de pintar chasis y tal y tal, era una auténtica catástrofe. En la nueva factoría de York (Pennsylvania) se tomaban el control de calidad como la menistra de sanidás el condón, y hasta que no aterrizó allí el extraterrestre padre del chasis "Soft-Tail", (otro rollo para otro día, igualmente cojonudísimo(*)), hubo chasis de Sporty con enormes agujeros bajo la pintura brillante en menos de tres años, en Florida y California. Le echaban la culpa a la tremenda salitre, pero, joér, las Electra de los maderos vivían allí decenios y no se corroían!.El caso es que la operación salió tan cujonoda que en cuanto se pudo reducir el proyecto "Evo" de 80 pulgadas cúbicas a 61... ya sabéis, llegó la invasión. Porque van muy muy muy bien los motores Sporty 900 y 1200; y si alguien lo duda que se lo pregunten a Buell, Mert Lawwil, etc. ========================================
Muy, muy poco después nacía el supermito, la Softail, y las cosas desembocaron como no podía ser de otro modo en la poderosa compañía cuyos productos te encuentras hoy por todos los lados. Bollycáos que sueñan con las motos de los caraculo "Hamerrican Chúpper" desfilando en la tele con la visión estorbada por el depósito de gasolina, o peor aún, con los abortos imposibles de Deus o de FLYWheels (fly es bragueta en inglés, así que...), jovenzuelos con la cabeza muy muy muy bien amueblada que se compran una Sporty con un ojo: los otros dos están puestos en una Puscle o Nigstrain o Bosnes o..., ejecutivos que un día se mearon de gusto viendo un peludo en una ruidosa chopper de verdad por la N-340 pinchándose la espalda con los pitones de la nena en camiseta, y hoy se dicen: "¡Qué p****as, lo quiero y lo puedo! ¡Venga esa Roán Kinks!"..., o profesionales poco afectados por la crisis que han visto su amigo el abogáo con la preciosa custom a la medida que le ha hecho el chifláo de los bigotes, y va y se compra tres...., el poli que muy para sus adentros trempaba como un jabalí oyendo el trueno bajo profundo de aquella del vecino.... Todos, ¡¡¡Todos sin excepción!!! la disfrutan o no, les gusta o no, les satisface o no, pero todos sueñan con tener más de una.
=========================================
Ojo, y aviso: Esta historia no es más que una j****da leyenda umbana, y todo lo que hay más p'arriba es mentira, y yo no he dicho tal cosa en ningún lado, y cualquiera que me pregunte me pienso de jurar que yo jamás he sustenido esta historia, y que todo son calúsnias y ganas de enriedal las cosas, y que me llamo Juan y macuesto pronto.
(*))=Aquí iba a poner una foto de mi ex- FXST-1983... Os desafío a buscar fotos o documentos de esa máquina legendaria.:yb64[1]::yb626[1]:
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Harley Davidson Motor Co. estaba hundida del todo. Las monstruosas inyecciones de pasta de particulares del estilo de Malcom Forbes (uno de los buenos amigos de nuestro monarca), y las aún más gordas del fondo de reptiles llamado "AMF" sólo habían alargado la agonía de la marca. Quien haya tenido una Spaguetti 49, 125....350 lo entenderá. Las he tenido casi todas, sí.
Esta muerte, además de anunciada, era totalmente aceptada por todos. El más elemental sentido común venía a demostrar que entre Benellis, Norton-Villiers-Bsa-Triumph (llegaron a llamarse NVT las pobres con tal de sobrevivir), Guzzi, Huskies, españolas todas, Laverdas, BenitasMaríasWencesláas (BMW) iban cayendo al hoyo, la cerda gordísima llamada "Le Gros Patapoúm" por los gabachos no iba a ser una excepción. Y empezaron a tomar medidas: Comer el tarro al personal de la fábrica para que se fueran poniendo vaselina en el ojete, sacar al SE una oferta de acciones que naide ni denguno iba a comprar (joér, claro!) pero que serviría ferpectamente para encabezar el expediente de quiebra y cierra, y poner a la venta a precio de esposa mora las empresas asociadas: La de las autocaravanas, la Aermacchi, la todoterrenera nonnata austríaco-canadiense, etc. etc. Los obreros de HD Motor Co. vendieron hasta su culo para suscribir (comprar) todas las acciones que pudieron... que era como el chocolate del loro de cara a una megaquiebra.
Llegué a leer artículos en revistas de mucho fuste y filibustancia inglesas, artículos decía, aconsejando consuelos y explicaciones al merdé que se estaba abatiendo sobre la firma. La familia Davidson y allegados hicieron lo propio, pero no eran ni de lejos suficientes... y la Bolsa hacía sonar las molas de afilar los cuchillos del matarife.
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En éstas, alguien del staff tuvo una idea: "Llevadme a ver al Presidente en la Guáiz Háus que me parece que de ahí rascamos bola".
Quienes escucharon ésto en el Consejo de la firma pensaron que iba a ser como regalarle el "Corazón" de Amicis a la Karmele, pero como esta todo ya en el cubo de la basura, pusiéronse de acuerdo, desplazáronse, fuéronse a Washington y presentáronse al Presidente. El peor jamás habido... y el mejor jamás habido en la historia de los EEUU.
Aquél tío enorme los recibió en el despacho ahueváo (ojo, he dicho enorme porque era grandote, que luego vienen los progres y me violinan). y, tras escucharles cortésmente les hizo saber, con cara compungida, que le apenaba de cojones las quiebras en su país, y que se sentía muy honrado por el hecho de que hubieran decidido contar con él y sus simpatías personales, pero que él, personalmente, no disponía de la fortuna necesaria para que les valiera de algo.
En ese momento, el bicho que había llevado la iniciativa, levantando mucho la nariz y con voz cavernosa, le soltó de un tirón al Reagan que no venían a por su pasta, sino a por leyes. Así, como suena, a pelo y en seco. Leyes proteccionistas.
La palabreja debió sonarle celestial a D. Ronaldo, pero siendo como era se volvió al S. de Estado y le pasó los trastos de matar. El titular de tal Departamento empezó a soltar el rollo de las leyes que hay que respetarles, que la abuela fuma, que los convenios internacionales, que tal y tal... para ser cortado en seco por el representante de la famila Davidson, que sin hacerle ni puto caso al que hablaba se dirigió directamente a Mr. Reagan y le soltó: "Señor, tiene que meter mano USTED. No es una fábrica de relojes, es Harley Davidson. es más América que los blue-jeans Levi Strauss, que la General Motors y que la propia Coke! Cualquiera que sepa de Usted y sus ideas sabrá que Usted lo va a entender a la primera: Se trata ni más ni menos de evitar que cierre un Icono, señor. Un mito, una figura. Más representativa de América (estos jodíos yanquis llaman América a los USA no sé porqué) que las máquinas binball, las pin-ups y los tanques Sherman. La escolta de los grandes. La moto con la que sueña todo policía de este mundo. La moto más filmada de la historia. Es América hasta el hueso, señor..."
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Casi nás, decirle todo esto, al Sr. Ronaldo.
Al Linneo S. Scrofa gordo y ungulado de M. Moore, por ejemplo, pues lógicamente todo esto le habría parecido como las poesías del guarreras del "Pitarra", pero a D. Ronaldo se le pusieron las venas del pescuezo como los de un cantaór. Así que de la manera más rauda posible, reunió a su equipo (seguro que tenía un equipo) de asesores y tal y tal, y mese sacaron de la chistera una serie de leyes y disposiciones que no recuerdo, -es que eran muchas, joér!-, pero había dos de ellas especialmente cachondas. A ver si puedo pergeñarlas así a bote pronto para el selecto y dilecto personal de este arristocrático foro:
1º/ Las acciones que emita y/o estén en oferta ahorita mesmo por la Harley Davidson Motor o. llevarán trato preferencial en los tres niveles de la Admón. (No tengo ni pastelera idea de qué niveles eran esos, pero debía ser la repicha).
2º/ A partir de ya mismo, se pasa el IVA del 19% al 66% a las motocicletas de más de 700 cm3, de más de dos cilindros, que alcancen más de 90 mph en llano, que giren el sigüeñás a más de 6000 rpm y que suenan a afeitadoras fuera de control.
3ª/ A los contribuyentes que les parezcan mal las leyes anteriormente citadas pueden irse consolando con una caña, o emigrar, o cambiar de sexo. Hay preparada toda una batería de explicaciones sobre cierta interesantísimo "Amendment" (Artículo) de nuestra sacra Constitución que alude a las medidas admisibles para preservar el espíritu de América.
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La empresa, entre turulata y encantada por la respuesta de su Gobierno, correspondió con una de sus acostumbradas patadas a la mesa de juego: Hizo nacer de las cenizas de la barata Sporty (ya sabéis: "Snorter", "Davidson", "Halfahog", etc.), hizo nacer digo la XLX61,
que no es ni más ni menos que el resultado de podar ferozmente la existente XLH al tiempo que el nuevo chasis la adelgazó más de 10 kilos, que con la radical relación de corona y la cilindrada en cm3 resultante de inflar la pobrecita, venerable, longeva y fiel 750 flathead en su ultima edición (KH-55). Costó muy poco adaptarlo, aún con el asqueroso hijolagran***** carburador Keihin sin vacío, el avance de encendido por vacío (VOES), y un selector de marchas que era o debía ser una venganza de la Unión Soviética. Aquella Sportster (Los yanquis prrrrununcian "Spòòrsther" y los ingleses "Spót-Sta"), salió con una sola plaza, ni un jodío cromado, llantas de palotes sin pintar, tres enormes letras XLX de filete rojo, la moto toda negra... y por el precio de una Vespa equipada, sastamente 3990 dolars de la época. Naturalmente, aquello empezó a venderse como churros, y se dió el caso del Jarly-Chóp de Barcelona que importó en 1987 ocho de esas XLH con menos de 5000 Kms. El acabado, a nivel de pintar chasis y tal y tal, era una auténtica catástrofe. En la nueva factoría de York (Pennsylvania) se tomaban el control de calidad como la menistra de sanidás el condón, y hasta que no aterrizó allí el extraterrestre padre del chasis "Soft-Tail", (otro rollo para otro día, igualmente cojonudísimo(*)), hubo chasis de Sporty con enormes agujeros bajo la pintura brillante en menos de tres años, en Florida y California. Le echaban la culpa a la tremenda salitre, pero, joér, las Electra de los maderos vivían allí decenios y no se corroían!.El caso es que la operación salió tan cujonoda que en cuanto se pudo reducir el proyecto "Evo" de 80 pulgadas cúbicas a 61... ya sabéis, llegó la invasión. Porque van muy muy muy bien los motores Sporty 900 y 1200; y si alguien lo duda que se lo pregunten a Buell, Mert Lawwil, etc. ========================================Muy, muy poco después nacía el supermito, la Softail, y las cosas desembocaron como no podía ser de otro modo en la poderosa compañía cuyos productos te encuentras hoy por todos los lados. Bollycáos que sueñan con las motos de los caraculo "Hamerrican Chúpper" desfilando en la tele con la visión estorbada por el depósito de gasolina, o peor aún, con los abortos imposibles de Deus o de FLYWheels (fly es bragueta en inglés, así que...), jovenzuelos con la cabeza muy muy muy bien amueblada que se compran una Sporty con un ojo: los otros dos están puestos en una Puscle o Nigstrain o Bosnes o..., ejecutivos que un día se mearon de gusto viendo un peludo en una ruidosa chopper de verdad por la N-340 pinchándose la espalda con los pitones de la nena en camiseta, y hoy se dicen: "¡Qué p****as, lo quiero y lo puedo! ¡Venga esa Roán Kinks!"..., o profesionales poco afectados por la crisis que han visto su amigo el abogáo con la preciosa custom a la medida que le ha hecho el chifláo de los bigotes, y va y se compra tres...., el poli que muy para sus adentros trempaba como un jabalí oyendo el trueno bajo profundo de aquella del vecino.... Todos, ¡¡¡Todos sin excepción!!! la disfrutan o no, les gusta o no, les satisface o no, pero todos sueñan con tener más de una.
=========================================Ojo, y aviso: Esta historia no es más que una j****da leyenda umbana, y todo lo que hay más p'arriba es mentira, y yo no he dicho tal cosa en ningún lado, y cualquiera que me pregunte me pienso de jurar que yo jamás he sustenido esta historia, y que todo son calúsnias y ganas de enriedal las cosas, y que me llamo Juan y macuesto pronto.
(*))=Aquí iba a poner una foto de mi ex- FXST-1983... Os desafío a buscar fotos o documentos de esa máquina legendaria.:yb64[1]::yb626[1]:
Φειδιππίδης
Well-Known Member
Conociendo cómo funcionan TODOS los políticos, no me extrañaría nada que esa leyenda fuese real.
UltraH
FH SUPPORTER
... que bueno !!! Seguro que el Reagan se quedó con el pucheraco puesto después de la intervención de Willie G.... Se puso en pie, dió un puñetazo en la mesa y dijo: God Bless America !!! y se oyó de fondo el Stars & Stripes y se veía a través de la cristalera ondear la sagrada bandera....
Como si lo viera... jajaja... Gracias por tan tremenda historia, Olbig; nos hemos sentido parte de la misma....
oldbigchief
Well-Known Member
Mmmm.... no sé, Ultra, no sé, veramente. No estoy seguro de ná, pero hace unos meses recibí de mis muy queridos amigos REPUBLICANOS motarras y cachondos yanquis un extraño y delicioso e-milio titulado "Miss this guy yet?" que me dejó muy parado.
Pero que muy parado, harlystas! Estamos acostumbrándonos demasiado a que nos mastiquen muchos conceptos (concetos, carallo!) sólo por la p***tera pereza de averiguarnos la vida nosotros mismos. Levantamos nuestros firewall muy poco cuando nos cae bien el recadero.
Cuando, al final de toda la barra de frases famosas, el correo acababa abruptamente con el mensaje: "R.Reagan, US Prez. núm. tal y tal", he de reconocer que me dejó en suspenso. Tanto han dicho los animales de aquí que era un animal que acabas pensando así.
Tururú.
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Por cierto, por si alguien ha buscado la Harley imposible en Intelnés, he aquí la foto de una de esas 6O pre-series:
Pero que muy parado, harlystas! Estamos acostumbrándonos demasiado a que nos mastiquen muchos conceptos (concetos, carallo!) sólo por la p***tera pereza de averiguarnos la vida nosotros mismos. Levantamos nuestros firewall muy poco cuando nos cae bien el recadero.
Cuando, al final de toda la barra de frases famosas, el correo acababa abruptamente con el mensaje: "R.Reagan, US Prez. núm. tal y tal", he de reconocer que me dejó en suspenso. Tanto han dicho los animales de aquí que era un animal que acabas pensando así.
Tururú.
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Por cierto, por si alguien ha buscado la Harley imposible en Intelnés, he aquí la foto de una de esas 6O pre-series: